Lustiges

[iOn]

Nach der Krebsuntersuchung eröffnet der Arzt dem Patienten das traurige Ergebnis:
"Sie haben Krebs. Ihre Lebenserwartung beträgt nur noch 5 ..."
Der Patient: "Was?! Jahre? Monate?"
Der Arzt: "4 ... 3 ... 2 ... 1!"

[je0605]

Ein Franzose, ein Ami und ein Russe machen einen Abenteuerurlaub im Urwald und werden dabei von einem Kannibalenstamm gefangen genommen.
Das Flehen um Freiheit führte die Drei schließlich zum Häuptling...
" Also wenn ihr Frei sein wollt, müsst ihr mir jeder jeweils drei Aufgaben erfüllen und wenn ihr Diese erfüllt habt, dürft ihr gehen.
Die erste Aufgabe:
da vorn steht ein Fass frisches Bier, dass müsst ihr leer saufen,

danach geht ihr in dem Holzschuppen, darin befindet sich ein Grizzly, dem ihr ein Bein brechen müsst

und danach kommt ihr an den nächsten Schuppen vorbei, wo unsere Stammesälteste Kannibalen-Hure drin sitzt, die müsst ihr Tod vögeln..."

-Der Ami fängt an, setzt das Faß an und fällt nach der Hälfte Tod um ---> Alkoholvergiftung
-Der Franzose schafft das Faß so gerade, torkelt zu dem Bären und nach ca 10 min ist nur noch das Skelett vom Franzosen übrig.
- Der Russe zieht ebenfalls das Faß ab, joggt zum Bären rüber und kommt nach ca. 1 Std. Getöse wieder raus und brüllt:
" So, wo ist jetzt die Schlampe, der ich ein Bein brechen soll?"

[Resa]

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[Walter]

Nach reiflicher Überlegung

Ein junger Mann hatte 3 Freundinnen, und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der 3 Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zum jungen Mann zurück und sagt : " Ich will die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe ! "

Die zweit Freundin kam mit einer Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat Bier und sagte: " Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe ! "

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie weider, diese rentierte nochmals, und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte : "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe ! "

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.



Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[Der_Nobody]

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen...".

[Zabel069]

Was haben Glück und ein Furz gemeinsam?

Wenn man es erzwingt kommt oft Scheiße bei raus.....

[Scarabeus]

Wenn ein Furz Gewicht hat ist das definitiv Scheiße.


Grüße
Andreas

[Resa]

Wen Katholiken Demonstrieren, sind sie dann Protestanten?

[catfish]

gestern bei der Pfingstwanderung im Bömisch/Sächsischen Grenzgebiet

[je0605]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."

"Ja, was denn für eins?"

"SUCHE FRAU!"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten."

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund.

"Naja super, die waren alle von Männern."

"Von Männern?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

[Doppel-D]

Gesendet aus Tapatalk mit S6 Edge

[je0605]

Wäre Gott eine Frau gewesen,

dann wäre nach dem

"Es werde Licht !"

ein

"Wie sieht es den hier aus !"

gekommen.

[je0605]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: Die
Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab. Ruft ein 80jähriger aus
dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie
auch!"

[tobias82]

Gestern wurde hier in meiner Straße ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Prostituierte vermittelt hat.

Da sieht man mal wieder, dass man den Menschen nicht in den Kopf schauen kann. Bin echt erschüttert. Ich war 6 Jahre lang bei ihm Kunde und hatte absolut keine Ahnung, dass der Typ Friseur ist!

---

Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?

Nein, meine hat einen Haustürschlüssel.

[je0605]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:

"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

[je0605]

Eines Tages im Polizeifunk:

"Zentrale an alle! Zentrale an alle!

Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!

Die restlichen 76 Fahrzeuge kehren bitte wieder sofort in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

[je0605]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Luzifear]

Tach,
ich pi... mir gleich ein.

Servus, die Luzi

[Peeto]

Man sollte sich eventuell Gedanken über sein Hobby machen wenn einem so etwas passiert.



Anscheinend funktioniert der bbcode für YouTube nicht.

[locke]

Man sollte sich eventuell Gedanken über sein Hobby machen wenn einem so etwas passiert.

[youtube]https://youtu.be/qC9eILT7EMs[/youtube]

Anscheinend funktioniert der bbcode für YouTube nicht.

Der Film ist ja schon was älter aber doch nett