Flache Witze

[Werner12]

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

Carlos

[Werner12]

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!!

[Detlef Plein]

Geiles Wetter am Wochenende, wir wollten eigentlich Grillen
Aber es wurde dann nur griechisches Grillen.
Kennst Du nicht ?

Na, Grillen ohne Kohle...

[catfish]

Enkel zum Opa:"sag mal Opa,ist im Alter der Penis länger oder kleiner ???"
Antwort: "beides mein Sohn,er ist länger kleiner."

[Luzifear]

Tach,
was haben Wolken und Chef's gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Servus, die Luzi

[Walter]

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
"Du willst Sex" fragt SIE.
ER:"Nein,nur nass machen zum umblättern."

[everyday]

Hat Deine Frau einen Kosenamen?
Jo, Sternschnuppe, früher war sie mein Stern, heute ist sie mir Schnuppe!

[Walter]

Ich wollt früher mal was mit Tieren machen......
Deshalb grille ich heut so gerne!

[Walter]

Einer geht noch!

Erwischt beim Sex:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schuft" schreit sie.
"Wie wagst du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter deiner Kinder! Ich verlasse dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute, wenn du mich noch ein wenig gern hast, ich kann dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus. Ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili), welche ich für dich letzte Nacht gemacht habe und wovon du keine gegessen hast, weil du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen. Während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist. Ich habe die Fetzen dann weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans, die du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich dir einmal zum Geburtstag schenkte und auch nicht getragen hast, weil du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse, welche du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie getragen hast, weil eine Arbeitskollegin die gleichen Schuhe hat."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte! Hast du noch andere Sachen die deine Frau nicht benutzt?"

[kingandy]

Hallo,

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

„Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbstständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.

Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe, bist du, die an meiner Seite wacht … Weißt du, was ich glaube?“

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. „Nein, was denn?“

Er: „Ich glaube, du bringst mir nur Unglück!“

kingandy

[Krid]

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier mein Ratschlag für das Jahr 2015:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,

denn nur so.....

1)...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes.

2)...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3)...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt.

4)...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift.

5)...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Vermögensberater

[Walter]

Fragt der Bauer seinen Sohn:
"Wie geht ihr denn heute so Fensterln?"
Antwortet ihm dieser:
"Mit ner Leiter und ner Taschenlampe"
Darauf der Bauer:
"Also ne Taschenlampe brauchte ich damals nicht!"
Sein Sohn:
"Ja, das sieht man an der Mama!"

[everyday]

Der Unterschied zwischen Spülmittel und Vaseline ist:

Mit Spülmittel kann man Fette spalten.

Mit Vaseline kann man Sp..... .......

[Leon]

Das Wandern ist des Müllers Lust

3 Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch`s Oberwallis.
Als Sie am Abend gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschließen Sie sich Ihren Frauen eine SMS mit gleichem Inhalt zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir - da ich nicht fliegen kann vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.
Die 1. Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause schon immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.
Die 2. Frau war etwas humorfoller und schrieb: von Deiner Mitteilung glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Die 3. Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer - mach Dir kein Stress, mich vögelt ein anderer.

[Mainzer]

Ein Witz mit Tiefe......

Ein Islamist steigt in Innsbruck in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten."Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese 'Tiroler Musik' ist nur für euch Ungläubige." - Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

[corroder]

Wie heißt der bruder von elvis?...zwölfis

[Walter]

Eine ältere Frau liegt im sterben.
Am Sterbebett sagt Sie zu Ihrem Mann: "Versprich mir, dass Du, wenn ich gestorben bin mich verbrennen lässt und dann meine Asche in den Garten streust."
Darauf er: "Auf keinen Fall. Wenn ich dann die Fenster aufmache und es windig ist, fliegt die Asche ins Haus und dann meckerst Du wieder."

[Resa]

Gestern in der S-Bahn:
Er: 500,- € für einmal Sex
Sie: Nein, kein Interesse!
Er: Schade, ich könnte das Geld gut gebrauchen.

[obi650]

Ich glaube nicht an Horoskope.
Das liegt daran, dass ich Skorpion bin....

[Walter]

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"