Flache Witze

[hansolo]

...klar...kann immer so schlecht in der "grünen Minna" im Dienst schlafen

[KWB1266]

Jörg, das Beamtenvolk ist ja sehr vielfältig.Sind nicht alles "Schlafhauben".
Gibt auch richtig fleissige!
Ich kenne beide Kategorien.

LG Kirsten

[mito]

Gast bestellt Schwarzwälder Kirschtorte, als der Kellner die serviert, entgegnet der Gast: „ Eigentlich hätte ich lieber ein Stück Sacher-Torte“

Kellner: „Na klar ändern wir das“ und bringt Sacher.

Der Gast vertilgt die Sacher und geht!

Kellner ruft hinter ihm her: „He, Sie---sie müssen die Sacher noch bezahlen!!!“

Gast: „Kann nicht sein, hab ihnen doch die Kirschtorte dafür gegeben. Die Preise waren gleich“.

Kellner: „Die Kirschtorte ham se ja auch nicht bezahlt!“

Gast: „DIE hab ich ja auch nicht gegessen!“

[Snoopy]

Steht ein Manta vor der Uni Haha

Einen hab ich noch

Pincchio liegt am Strand und sonnt sich,kommt Schneewittchen vorbei ,setzt sich auf sein Gesicht
und sagt: Lüg du Sau!

[Gottfredl]

Warum wird immer Schneewittchen für solche schweinischen Assoziationen hergenommen?
Ob das was mit den 7 Zwergen zu tun hat?
lg
Gottfried

[Luzifear]

Tach,
oder vielleicht weil sich "wittchen" auf "Flittchen" reimt.

Servus, die Luzi

[Exclout]

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.

Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Gemächt auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Gemächt auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Gemächt auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

[uwe]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...“

[je0605]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
Wissen sie, was ihr A..loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 5 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen........

[gomorra]

Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

[je0605]

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich.
Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn:
"Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"

Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."

Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"

Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."

Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"

Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären !!!"

[Andy]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

[je0605]

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"f*ck DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... f*ck tick..... f*ck tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[killerboy]

Mal was zum Nachdenken....

Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie vorher Teig waren?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, handelt es sich dann um eine Geiselnahme?

Wenn man katzenfutter aus thunfisch macht, woraus wird dann babyöl gemacht???

Warum schmeckt Milchreis am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein Steak ersetzt?

Riskiere ich bei zu heißem Sex, dass meine Frau durchbrennt?

Wenn ich meine Schwester umbringe, ist sie dann eine entfernte Verwandte?

Darf ein Grill aus Edelstahl überhaupt einen Rost haben?



So ich denke das reicht um mal ein wenig nachzudenken.....

[Andy]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!"
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

[je0605]

1989 sollte die Titanic gehoben werden.
Die Russen, die Amis und die DDR wollten das zusammen machen.

Die Russen hatten Interesse an der Technologie der Dampfmaschine
Die Amis wollten den Tresor
..und die DDR wollte die Kapelle, die bis zum Untergang fröhliche Lieder spielte...

[hansolo]

...hatte die DDR doch...die hieß nur damals ERICH HONECKER...Zitat...Den Sozialismus in seinem Lauf halten weder Ochs noch Teufel auf...pfffffffffffff

[xxxDanielxxx]

Ein Rocker
ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut hinaus aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Auch vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker:
"Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…"

[Luzifear]

Tach,
neulich auf der Landstrasse,
Polizist zum Motorradfahrer:
Allgemeine Verkehrskontrolle, Motor abstellen, aussteigen, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

Motorradfahrer zum Polizisten:
reicht es wenn ich das Fenster runterkurbele?

Servus, die Luzi

[hansolo]

Luzi...das ist kein Quatsch jetzt!!!

damals, ich mit meiner "Emme" von der Disse heim, Kumpel strumpelig hinten drauf, "ABV" hält mich an, genau diesselbe "blöde" Frage, genau diesselbe blöde Antwort von meinem besoffenen Kumpel...

Er...10 Mark Strafe wegen ungebührlichem Verhalten, ich dasselbe wegen unangepaßtem Lachen...allein darüber mußte ich noch mehr lachen...man, ich konnte meine Plautze kaum halten

Zur Strafe mußte ich noch mal in's Röhrchen pusten und mein Kumpel durfte ohne Pusten weiterlaufen....muuuuuuuuuaaaaaaaaaahhhhh...bis zur nächsten Biegung sind wir zusammen gelaufen.....wat war dat manchmal Real-Satire pur