Lustiges
- Resa
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Re: Lustiges
Frankfurt auf der Zeil. Ein Mann spricht eine Frau an:
"500,- € wenn Sie mit mir Schlafen".
Die Frau emphört:
"Was soll das, sie Schwein. So eine bin ich nicht". Und läuft weg.
Er:
"Mist, die Kohle hätte ich so gut gebrauchen können".
"500,- € wenn Sie mit mir Schlafen".
Die Frau emphört:
"Was soll das, sie Schwein. So eine bin ich nicht". Und läuft weg.
Er:
"Mist, die Kohle hätte ich so gut gebrauchen können".
- Grisu1977
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Re: Lustiges
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Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!",
und ich lächelte und ich war froh,
und es kam schlimmer...!
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!",
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Re: Lustiges
Anfrage an Sender Jerewan: Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur mit der eigenen Frau - denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur mit der eigenen Frau - denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
... und die linke Hand zum Gruße - vom östlichsten Zipfel Deutschlands, aus der schönen Oberlausitz
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Re: Lustiges
Kumpel gestern beim Billard: " Muss ich vorher ansagen in welches Loch ich will?"
Antwort:" Neeee .... beim Billard nicht."
Antwort:" Neeee .... beim Billard nicht."
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Re: Lustiges
Ein`hab ich noch:
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Am nächsten Tag kontrolliert die Lehrerin die Bilder und stellt fest das der Vogel von Tom ja nicht ganz vollständig ist. Die Lehrerin fragt:" Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"
Tom:" Na ja, das war so -als ich Mama zu Hause fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht hat sie mir fürchterlich eine runter gehauen. Da hab ich mich gar nicht erst getraut nach dem Schwanz zu fragen...."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Am nächsten Tag kontrolliert die Lehrerin die Bilder und stellt fest das der Vogel von Tom ja nicht ganz vollständig ist. Die Lehrerin fragt:" Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"
Tom:" Na ja, das war so -als ich Mama zu Hause fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht hat sie mir fürchterlich eine runter gehauen. Da hab ich mich gar nicht erst getraut nach dem Schwanz zu fragen...."
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Re: Lustiges
Motorradverkauf im Internet;
Kaufinteressent; A
Verkäufer; B
A; Ich hätte Interesse an ihrem Motorrad. Ich hätte aber noch einige Fragen dazu.
B; ( Wieso, Beschreibung nicht gelesen ?) - Gelöscht
B; Ok, was wollen Sie wissen ?
A; Geht das Licht ?
B; ( Nein, wir haben am Lenker Halterungen für Teelichter angebrach …) - Gelöscht
B; Ja, es funktioniert Alles
A; Und das Baujahr und ob noch TÜV darauf ist.
B; ( Hä ? Steht doch in der Beschreibung, Brille nicht auf …?) - Gelöscht
B; Das Baujahr ist 2014 und TÜV ist so, wie es im Inserat steht, bis nächstes Jahr August
A; Also noch über ein Jahr TÜV ? Auch AU ?
B; ( Ja f*ck, verdammt, glotz auf die Fotos im Inserat …) Gelöscht
B; Ja, beides bis nächstes Jahr August, TÜV, wie auch AU
A; Und wie ist es mit der Kilometerlaufleistung ?
B; ( GLOTZ IN DAS INSERAT !!!) - Gelöscht
B; Es sind 11000 KM Laufleistung bisher, so wie es im Inserat steht
A; Also von Anfang an 11000 KM ?
B; ( NEIN – ich fuhr schon mit dem Motorrad, als es noch in Produktion war, nur die Räder und der Motor fehlten damals noch …) - Gelöscht
B; Ja, insgesamt 11000 KM gefahren
A; Und das sind auch die Original KM ?
B; ( Nein, die Hälfte der Kilometer ist abkopiert …) - Gelöscht
B; Ja, da ich Erstbesitzer bin, kann ich das garantieren
A; Und wie ist das mit dem Auspuff, ist er zugelassen ?
B; ( Himmelarsch, GLOTZ IN DAS INSERAT, Zeile „ Alle Teile eingetragen!“ ) - Gelöscht
B; Ja, der Auspuff hat E-Prüfzeichen
A; Macht der Auspuff sehr laut ?
B; ( Wenn ich ihn auf deinen Kopf haue, auf jeden Fall !!!) - Gelöscht
B; Es geht so, er ist, wie gesagt, eingetragen und die Dezibel im Rahmen
A; Und die Reifen sind auch noch gut ?
B; ( Nein, sie schimmeln und faulen vor sich hin, Volltrottel – glotz auf die Großaufnahme des Reifenprofils in Inserat …) - Gelöscht
B; Ja, sie wurden erst vor einem Monat erneuert
A; Von einer professionellen Motorradwerkstatt ?
B; ( NEIN, von zwei Eingeborenen in einer Bambushütte auf den Philippinen, die Montierhebel wurden aus Teakholz geschnitzt …) - Gelöscht
B; Ja, es war direkt eine *** Werkstatt
A; Ok ! Und das Motorrad zählt ja unter Supersportler ?
B; ( Nein, die Verkleidung war eigentlich für Cruise Missiles gedacht und wurde nur im Rahmen einer EU-Verordnung dort herangebastelt…) - Gelöscht
B; Ähm ja !
A; Eigentlich wollte ich ja einen Sporttourer
B; ( JA du Knallfrosch – und ich wollte goldene Fußnägel, 5 Barbiegirls und eine Villa in Palm Beach …) - Gelöscht
B; Also haben Sie nun Interesse an einem Tourer, oder einem Sportler ?
A; Ok, doch schon an einem Sportler. Und der Preis ?
B; ( Glotz auf das Inserat, es steht doch fett da, „10000 Eu“ !!!) - Gelöscht
B; So, wie es da steht, 10000 Euro
A; Oh ! Ich habe allerdings derzeit nur 5000 Euro
B; ( Alter, hat dir Jemand ins Hirn geschissen ??? ) - Gelöscht
B; ( Kein Problem, wollen Sie den vorderen, oder den hinteren Teil haben ?) - Gelöscht
B; Und nun ?
A; Da muß ich erstmal mit meiner Frau reden, aber es könnte klappen
B; OK !!
A; Das Motorrad, wurde das nur von ihnen gefahren ?
B; ( Nein, zwischendurch hatte ich es zwei Jahre auf ein Kinderkarussell geschraubt …) -Gelöscht
B; ( Zu Ostern fuhr der Osterhase die Eier aus und Weihnachten der … ) -Gelöscht
B; Ja, nur ich fuhr damit !
A; Noch eine Frage; Gibt es noch etwas zum Motorrad dazu ?
B; ( Klar, einen Elfmeter in die Fresse, wenn du …) - Gelöscht
B; ( Willst noch vier Winterreifen von Mercedes haben ???) - Gelöscht
B, Nein, nur den Schlüssel, Papiere und eine Motorradplane könnte ich gratis mitgeben
A; Ist die Plane groß ?
B; ( Willst du Idiot ein Zirkuszelt aufspann …) Gelöscht
B; So groß wie das Motorrad halt
A; Achso, ok
A; Ich habe jetzt mit meiner Frau gesprochen und würde es gern mal ausprobieren
B; Super, wann passt es Ihnen ?
A; In zwei Stunden wäre ich da
B; ( Du blödes Stück, hau bloß ….) - Gelöscht
B; In zwei Stunden wäre etwas zu knapp. Hätten Sie einen anderen Termin? Ich bin heute leider ausgebucht.
A; Ja, wir könnten in drei Wochen nach unserem Urlaub vorbeikommen
B; ( Nicht dein Ernst …???) - Gelöscht
B; Ok, es hängt aber davon ab, ob noch Jemand Anderes vorbeikommt und die Maschine kauft
A; Oh, es hängt jetzt nur noch davon ab, wie schnell wir das Moped verkaufen können
B; Welches Moped, zu was verkaufen ?
A; Naja, damit wir die 10000 Euro noch voll bekommen
B; ( Du dämlicher Vollhonk, willst du mich verscheiß …) - Gelöscht
B; Ja okey, dann mal viel Erfolg beim Verkauf und angenehmen Urlaub ...
...
Kaufinteressent; A
Verkäufer; B
A; Ich hätte Interesse an ihrem Motorrad. Ich hätte aber noch einige Fragen dazu.
B; ( Wieso, Beschreibung nicht gelesen ?) - Gelöscht
B; Ok, was wollen Sie wissen ?
A; Geht das Licht ?
B; ( Nein, wir haben am Lenker Halterungen für Teelichter angebrach …) - Gelöscht
B; Ja, es funktioniert Alles
A; Und das Baujahr und ob noch TÜV darauf ist.
B; ( Hä ? Steht doch in der Beschreibung, Brille nicht auf …?) - Gelöscht
B; Das Baujahr ist 2014 und TÜV ist so, wie es im Inserat steht, bis nächstes Jahr August
A; Also noch über ein Jahr TÜV ? Auch AU ?
B; ( Ja f*ck, verdammt, glotz auf die Fotos im Inserat …) Gelöscht
B; Ja, beides bis nächstes Jahr August, TÜV, wie auch AU
A; Und wie ist es mit der Kilometerlaufleistung ?
B; ( GLOTZ IN DAS INSERAT !!!) - Gelöscht
B; Es sind 11000 KM Laufleistung bisher, so wie es im Inserat steht
A; Also von Anfang an 11000 KM ?
B; ( NEIN – ich fuhr schon mit dem Motorrad, als es noch in Produktion war, nur die Räder und der Motor fehlten damals noch …) - Gelöscht
B; Ja, insgesamt 11000 KM gefahren
A; Und das sind auch die Original KM ?
B; ( Nein, die Hälfte der Kilometer ist abkopiert …) - Gelöscht
B; Ja, da ich Erstbesitzer bin, kann ich das garantieren
A; Und wie ist das mit dem Auspuff, ist er zugelassen ?
B; ( Himmelarsch, GLOTZ IN DAS INSERAT, Zeile „ Alle Teile eingetragen!“ ) - Gelöscht
B; Ja, der Auspuff hat E-Prüfzeichen
A; Macht der Auspuff sehr laut ?
B; ( Wenn ich ihn auf deinen Kopf haue, auf jeden Fall !!!) - Gelöscht
B; Es geht so, er ist, wie gesagt, eingetragen und die Dezibel im Rahmen
A; Und die Reifen sind auch noch gut ?
B; ( Nein, sie schimmeln und faulen vor sich hin, Volltrottel – glotz auf die Großaufnahme des Reifenprofils in Inserat …) - Gelöscht
B; Ja, sie wurden erst vor einem Monat erneuert
A; Von einer professionellen Motorradwerkstatt ?
B; ( NEIN, von zwei Eingeborenen in einer Bambushütte auf den Philippinen, die Montierhebel wurden aus Teakholz geschnitzt …) - Gelöscht
B; Ja, es war direkt eine *** Werkstatt
A; Ok ! Und das Motorrad zählt ja unter Supersportler ?
B; ( Nein, die Verkleidung war eigentlich für Cruise Missiles gedacht und wurde nur im Rahmen einer EU-Verordnung dort herangebastelt…) - Gelöscht
B; Ähm ja !
A; Eigentlich wollte ich ja einen Sporttourer
B; ( JA du Knallfrosch – und ich wollte goldene Fußnägel, 5 Barbiegirls und eine Villa in Palm Beach …) - Gelöscht
B; Also haben Sie nun Interesse an einem Tourer, oder einem Sportler ?
A; Ok, doch schon an einem Sportler. Und der Preis ?
B; ( Glotz auf das Inserat, es steht doch fett da, „10000 Eu“ !!!) - Gelöscht
B; So, wie es da steht, 10000 Euro
A; Oh ! Ich habe allerdings derzeit nur 5000 Euro
B; ( Alter, hat dir Jemand ins Hirn geschissen ??? ) - Gelöscht
B; ( Kein Problem, wollen Sie den vorderen, oder den hinteren Teil haben ?) - Gelöscht
B; Und nun ?
A; Da muß ich erstmal mit meiner Frau reden, aber es könnte klappen
B; OK !!
A; Das Motorrad, wurde das nur von ihnen gefahren ?
B; ( Nein, zwischendurch hatte ich es zwei Jahre auf ein Kinderkarussell geschraubt …) -Gelöscht
B; ( Zu Ostern fuhr der Osterhase die Eier aus und Weihnachten der … ) -Gelöscht
B; Ja, nur ich fuhr damit !
A; Noch eine Frage; Gibt es noch etwas zum Motorrad dazu ?
B; ( Klar, einen Elfmeter in die Fresse, wenn du …) - Gelöscht
B; ( Willst noch vier Winterreifen von Mercedes haben ???) - Gelöscht
B, Nein, nur den Schlüssel, Papiere und eine Motorradplane könnte ich gratis mitgeben
A; Ist die Plane groß ?
B; ( Willst du Idiot ein Zirkuszelt aufspann …) Gelöscht
B; So groß wie das Motorrad halt
A; Achso, ok
A; Ich habe jetzt mit meiner Frau gesprochen und würde es gern mal ausprobieren
B; Super, wann passt es Ihnen ?
A; In zwei Stunden wäre ich da
B; ( Du blödes Stück, hau bloß ….) - Gelöscht
B; In zwei Stunden wäre etwas zu knapp. Hätten Sie einen anderen Termin? Ich bin heute leider ausgebucht.
A; Ja, wir könnten in drei Wochen nach unserem Urlaub vorbeikommen
B; ( Nicht dein Ernst …???) - Gelöscht
B; Ok, es hängt aber davon ab, ob noch Jemand Anderes vorbeikommt und die Maschine kauft
A; Oh, es hängt jetzt nur noch davon ab, wie schnell wir das Moped verkaufen können
B; Welches Moped, zu was verkaufen ?
A; Naja, damit wir die 10000 Euro noch voll bekommen
B; ( Du dämlicher Vollhonk, willst du mich verscheiß …) - Gelöscht
B; Ja okey, dann mal viel Erfolg beim Verkauf und angenehmen Urlaub ...
...
Wer die Wahrheit nicht weiß, der ist bloß ein Dummkopf. Aber wer sie weiß und sie eine Lüge nennt, der ist ein Verbrecher.
- Scarabeus
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- Motorrad: Ja, mehrere
Re: Lustiges
Gerade selber aufgenommen. Techniker tauscht ein Gerät an der Anzeigetafel.
(Arbeits-)Sicherheit wird auch am Münchener Flughafen groß geschrieben.
Grüße
Andreas
(Arbeits-)Sicherheit wird auch am Münchener Flughafen groß geschrieben.
Grüße
Andreas
"Alles, was das Böse braucht, um zu triumphieren, ist das Schweigen der Mehrheit" - Kofi Annan
- Luzifear
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Re: Lustiges
Tach,
Servus, die Luzi
und auch die Umweltfreundlichkeit, da fährt man mit dem Roller auf die Baustelle.Scarabeus hat geschrieben:... (Arbeits-)Sicherheit wird auch am Münchener Flughafen groß geschrieben.
Servus, die Luzi
Ich bin der, vor dem dich deine Eltern immer gewarnt haben.
-
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Re: Lustiges
Die Ähnlichkeit ist doch verblüffend
Wer die Wahrheit nicht weiß, der ist bloß ein Dummkopf. Aber wer sie weiß und sie eine Lüge nennt, der ist ein Verbrecher.
- Dedra
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Re: Lustiges
haha.... deswegen sprach man schon seit ewiger Zeit von "Gummi-Kuh"....
duckmichunwech
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Zweirad History
Herkules M5 - Honda MT-5 - längere Pause - Vespa PX200 - BMW F 650 CS - Versys 1000
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Re: Lustiges
Mein Roller ist doch nicht von VW, wer qualmt denn hier??
Quelle: imgur.com
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Mögest Du immer das Doppelte dessen bekommen, was Du mir wünschst.
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Re: Lustiges
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!
Gruß Bonsai
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Re: Lustiges
Die Zeiten ändern sich...
Gruß Bonsai
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Re: Lustiges
...
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Re: Lustiges
Das flößt doch Vertrauen ein, gell
Ich kann zwar nicht verhindern, dass ich älter werde ...
aber ich kann verhindern, dass mir dabei langweilig wird!
"Erinnere Dich, dass alles nur Meinung ist und dass es in Deiner Macht steht zu meinen was Du willst." Marc Aurel
aber ich kann verhindern, dass mir dabei langweilig wird!
"Erinnere Dich, dass alles nur Meinung ist und dass es in Deiner Macht steht zu meinen was Du willst." Marc Aurel
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Re: Lustiges
Ach, deshalb....
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Re: Lustiges
nochn Grund ...
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Re: Lustiges
... und wenn schon Warnweste, dann bitte richtig
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