Lustiges

[Walter]

Uuups,jo....hab ich glatt übersehen das ich den schon hatte.........
Na dann schau ma mal ob der neu ist.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen.
Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....
Da unterbricht der Vater: ...dann f.ickst du sie eben noch mal!

[sabilas]

Ein Mann spielt zum ersten mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glückspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt knackt er den Jackpot.
"Scheiße" denkt er sich "wie verkaufe ich das denn jetzt der Alten? Naja, kaufste ihr einen schönen Pelz.
Also fährt er ins Pelzhaus, geht durch die Eingangstür, millionster Kunde, Pelz umsonst.
"Oh Mann, oh Mann. Und jetzt? Shit, dann muss es eben eine Reise sein". Gesagt getan.
Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - dreht also am Glücksrad und - Weltreise gewonnen.
Total frustriert geht er erstmal heim. Macht sich ein Bier auf und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt sie mit dem Bus an - steigt aus - geht über die Strasse - und wird von einem Laster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, holt sich noch ein Bier, geht zurück ans Fenster und denkt sich:
"Tja...wenn's einmal läuft, dann läuft's..."

[scholli]

Uuups,jo....hab ich glatt übersehen das ich den schon hatte.........
Na dann schau ma mal ob der neu ist.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen.
Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....
Da unterbricht der Vater: ...dann f.ickst du sie eben noch mal!

Lieber Admin,
wenn Du Herrn Walter nun nicht bald bittest, seine Ferkeleien hier herauszuhalten, dann halte ich mich hier heraus............für immer.

[catfish]

schönes Wochenende

[everyday]

@ catfish,

@ Walter, es lesen auch < 14jährige Members mit.

@ scholli, auch ich finde das es nettere Witze und Worte gibt, hoffe das legt sich wieder.

[Mebus]

Moralapostel bitte hinten anstellen!

Es gibt 14jährige die kennen Witze, da würdet Ihr Moralapostel rot werden.

[jupp-hh]

Also, Moralapostel hin oder her - ein gewisses Niveau tut schon gut. Es geht ja auch anders:

Einstein, Newton und Pascal spielen Verstecken. Einstein ist dran: Er hält sich die Augen zu und beginnt zu zählen. Pascal rennt ganz schnell weg, aber Newton malt mit Kreide ein quadratmetergroßes Rechteck auf den Boden und stellt sich hinein. Als Einstein die Augen öffnet, erblickt er Newton sofort und ruft: "Ich hab Newton gefunden." Doch Newton sagt: "Falsch, du hast nicht Newton gefunden, sondern Newton in Quadratmeter. Du hast Pascal gefunden."

Da geht noch mehr

[jupp-hh]

Ein Römer kommt in eine Bar und bestellt einen Martinus. Der Barmann fragt: "Einen Martini, meinen Sie?" Sagt der Römer: "Wenn ich einen Doppelten wollte, hätte ich einen bestellt."

[jupp-hh]

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

[jupp-hh]

Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky gehen in eine Bar. Heisenberg sagt: "Das muss ein Witz sein, aber wie kriegen wir raus, ob er witzig ist?" Gödel antwortet: "Wir sind Teil des Witzes. Wir kriegen es nie raus." Woraufhin Chomsky einwirft: "Klar ist der witzig. Du erzählst ihn nur falsch."

In diesem Sinne allen ein fröhliches Fest und eine schöne und unfallfreie Saison 2016

Lieben Gruß in die Runde
Herbert

[pidderlyng]

dann halte ich mich hier heraus............für immer.

Eine alte Jungfer, die am Flussufer wohnt, beschwert sich bei der Polizei über die kleinen Jungen, die vor ihrem Haus nackt baden. Der Inspektor schickt einen seiner Leute hin, der den Bengeln aufträgt, nicht vor dem Haus, sondern weiter flussaufwärts zu schwimmen, wo keine Häuser mehr sind.

Am nächsten Tage ruft die Dame erneut an: die Jungen sind immer noch in Sichtweite. Der Polizist geht wieder hin und schickt sie noch weiter flussaufwärts.

Tags darauf kommt die Entrüstete erneut zum Inspektor und beschwert sich: "Von meinem Dachbodenfenster aus kann ich sie mit dem Fernglas immer noch sehen!"

aus: Paul Watzlawick: Anleitung zum Unglücklichsein

[pidderlyng]

Ein Mann hat mit seinem Heißluftballon verirrt und sucht in tieferen Regionen nach jemanden, den er nach dem Weg fragen kann.

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich hatte meinem Freund versprochen, ihn schon vor einer Stunde mit dem Ballon abzuholen. Nun weiß ich nicht mehr wo ich bin", fragt er einen am Boden stehenden Mann

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" mutmaßt der Ballonfahrer.

"Stimmt", antwortet der Mann, "wie sind sie darauf gekommen?"

"Ganz einfach," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist zwar technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen kann, und im Prinzip weiß ich immer noch nicht, wo ich bin. Statt mir zu helfen, haben Sie meine Reise nur weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Genau, aber woher wussten sie das?", wundert sich der Ballonfahrer

"Ist doch klar:" sagt der Mann, "Sie haben keine Ahung wo sie sind und wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie machen Versprechen, von denen Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt haben Sie in mir einen Sündenbock gefunden!"

[kingandy]

Hallo.

Also ich weiß ja nicht in welchen Klöstern eure Kinder aufwachsen,aber mein 13 Jahre alter Neffe kennt noch viel schärfere Witze.

Kingandy

[scholli]

ihr verwechselt da etwas grundsätzliches:
Schei.ßen kann ich auch, aber in dafür vorgesehene Einrichtungen und nicht in der Öffentlichkeit mitten auf dem Markt.
Humor ist eine tolle Sache. Was hier aber z. B. von Walter abgeliefert wird ist weder Witz noch Humor, sondern einfach nur primitiv und niveaulos.

[Walter]

Na gut dann bin ich eben Primitiv und Niveaulos,kein Problem.
Allerdings habe ich,obwohl sehr primitiv und Niveaulos,hier noch niemanden beleidigt.

Keine Angst ich werde hier niemanden mehr mit meinen primitiven Witzen und meiner eigenen Meinung ärgern;
Schade aber Zusammenhalt und Spaß ist anders.

Lg Walter

[scholli]

was hat das mit Zusammenhalt und Spaß zu tun?
Solche Auslassungen nähren doch die weit verbreitete Meinung über "die Motorradfahrer", dass diese eben durchweg doch ein wenig primitiv sind. Und dieses Forum hat ein Niveau, dass auch sehr viele Leser aus dem Motorrad-Umfeld hat.
Erzähle doch solche "Witze" im privaten Raum oder am Stammtisch, aber doch nicht hier.

Aber nun ist ja alles wieder gut

[spreestromer]

Ein Mann hat mit seinem Heißluftballon verirrt und sucht in tieferen Regionen nach jemanden, den er nach dem Weg fragen kann.

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich hatte meinem Freund versprochen, ihn schon vor einer Stunde mit dem Ballon abzuholen. Nun weiß ich nicht mehr wo ich bin", fragt er einen am Boden stehenden Mann

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" mutmaßt der Ballonfahrer.

"Stimmt", antwortet der Mann, "wie sind sie darauf gekommen?"

"Ganz einfach," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist zwar technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen kann, und im Prinzip weiß ich immer noch nicht, wo ich bin. Statt mir zu helfen, haben Sie meine Reise nur weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Genau, aber woher wussten sie das?", wundert sich der Ballonfahrer

"Ist doch klar:" sagt der Mann, "Sie haben keine Ahung wo sie sind und wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie machen Versprechen, von denen Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt haben Sie in mir einen Sündenbock gefunden!"

Ja, so sind wir Ingenieure, Angaben immer ein-eindeutig.

Grüße

Andreas

[Der_Nobody]

Es gibt genug 14 jährige, die sich mit solch 'primitiven' Witzen aus Zeitmangel gar nicht mehr abgeben, da sie mit der Versorgung Ihres Kindes genug zu tun haben.

[Drachenbändiger]

Wenn ich einen Kredit aufnehme um Wild zu kaufen ist das dann eine Rehfinanzierung???

Frohe Wiehnachten und guten Rutsch

Tom

[kazawaki]

ihr verwechselt da etwas grundsätzliches:
Schei.ßen kann ich auch, aber in dafür vorgesehene Einrichtungen und nicht in der Öffentlichkeit mitten auf dem Markt.
Humor ist eine tolle Sache. Was hier aber z. B. von Walter abgeliefert wird ist weder Witz noch Humor, sondern einfach nur primitiv und niveaulos.

Hi!
Auch dafür gäbe es eine Lösung, wenn der Ersteller der Beiträge halt so ist, dann liest man eben von Ihm nichts.
Es gibt jede Menge anderer Threats.
Tchüß. Jens